恩人，这个词通常以正能量解。比如在落魄之时有人施以援手，在人生低谷有人借把梯子，再小的有雪中送炭、雨中撑伞，再大的有给予我们生命，能让我们有机会来这个世界走一遭。
受恩之人感恩戴德被视为知恩图报，施恩之人一笑而过也被看作高风亮节。但现实中的情形却往往是施恩之人到处哭诉自己的付出，受恩之人往往因理屈词穷被生生钉在忘恩负义的耻辱柱上。恩受关系走入此一僵局，结果便是从恩人变成仇人。
如何理解这一关系需要追根溯源。事实上，我们发现施恩之初的行为可谓是一种自行选择，如若不是拿枪顶着脑袋，恩主可以选择给予或不给。一旦选择了给予，就要想清楚，其后事情的发展便很难在自己的掌控范围，尤其是受恩之人的心态和表现，如果施施然想要出现一幅受恩人感激涕零、早登门晚叩访状，十有八九会愿望落空。而一旦恩主出现这样的心态，受恩人的心态也会随之发生微妙的变化。我认识的很多人，他们只是单纯地享受从帮助他人中得到的快乐，这种快乐对他们而言就已经是回报了，这也就不难理解为什么有人会匿名捐赠，做了好事不留名。但无可否认更多时候的施予在潜意识层面是要求回报的，甚至是有预期，如果达不到预期便后悔自己的付出，转而迁怒于受恩者，责其忘恩负义。
如果非要举出例子，最简单的莫过于父母与孩子的关系。天下父母大约可以说是孩子最大的恩主了，单就赐予生命这一条便已经洪恩浩荡，穷其一生无法还清，更何况还把你抚养成人，找工作、买房子，甚至还继续帮你抚养下一代。这种恩情说起来，真是比山高、比海深，孩子如果不是做牛做马、逆来顺受便似乎对不起这份大恩大德，碰上一两个逆了天胆敢顶撞父母的不孝子孙，父母的冤情大概用六月飞雪都无法释怀，周围人的唾沫星子也能把你淹死几回。
接下来我要大逆不道地对这种恩情进行反思了，反思前先跪请父母大人原谅。以前我斗胆写过一篇文章“我们为什么要生孩子”，里面提到“在生孩子前，父母并没有和孩子商量”，这个观点虽然也是借用，却遭到师兄无情痛批，大意就是怎么商量，一个完全没有成形的东西怎么和它商量！其实我的意思并不是“商量”这一事实，而是指从一开始，父母与子女的关系就是不对等的，父母选择把子女带来这个世界是一个单方行为，也就是说从一开始，父母扮演施恩角色（赐予你生命）是自主做出的决定，孩子完全处于被动状态，你想不想来这个世界，想投胎到谁家，根本要看造化。
从这个逻辑来讲，单方做出的决定是不便日后以此作为借口的，诸如我赐予了你生命，你居然不知感恩如何如何。接下来的十八年，在一个生命未能完成其独立生存之前，父母对子女的养育是一种责任，这种责任是当时选择生孩子决定的一种延续，所以其实在生孩子之前，一定要想清楚，不止是生孩子这件事，还包含了养孩子及随后十八年的责任和付出。孩子成人之后是一个分水岭，父母和孩子都是成年人，理应开始平等以待，互相尊重，特别是尊重对方的想法和选择。我想这才是一种健康的父母与子女的关系。
我们现在关系不健康的地方在于，父母一直以恩主的姿态出现，并且将其延续一生。从孩子出生之时父母便借由给予其生命而在事实上对其进行掌控，这种掌控通常以“爱”的名义出现，叫人无法拒绝，并且掌控不但没有随着孩子年龄的增长而逐步放手，反而因为不断地付出而大大增加了掌控的筹码。这种先天的道德高地一旦被占据便很难易位，一方面是不断施恩便不断获得权威的父母，另一方面是意欲成人却不得不继续接受庇佑的儿女。在中国，父母的权威很难撼动，其基础却是因为他们对于儿女一世的操劳，恩威并施之下导致孩子的成长期异常漫长，经常有三四十岁的人在父母面前还像个孩子（我的体会就是，只要在我妈身边，我就会自动化身成不谙世事的无知少年）。
从受恩一方来说，其实很少有人分析过受恩者的心理，这种分析很快就会堕入道德层面，以至于无法继续深入。中国有句古话“升米养恩人，斗米养懒人，旦米养仇人”，大意就是如果你雪中送炭，这份恩情会被人记一辈子，但如果你到最后还要锦上添花，那就是你的不对了，恩人就会变成仇人。这种情形在生活中也不是不常见，我印象最深的一个例子，一位失去双亲的姐弟，姐姐为了供弟弟上学，不惜去卖身，按理说弟弟完成学业之后无论怎样报答姐姐都不为过，可是，结果却是弟弟消失了，再也没联系过他的姐姐。
一般人的解读都是忘恩负义，但是那位作者却说，这不是一个简单的忘恩负义就能解释得了的。这种恩情大吗，大，太大了，以至于大到让受恩者无法承受，无法面对，最终选择逃避。人的心理是一个很奇怪的东西，物极必反，两极相通。压力总会找到自己释放的出口，要么是身体，要么是精神，所以有身体的癌变，也有精神的崩溃，还有心理的扭曲，前面说的恩人与仇人也是由这样的量变走向质变。
恩主对于受恩人的心态，从最开始也许只是单纯地施予，但后来却慢慢开始享受受恩人的回馈，这种关系如果不能及时停止，施予也会成瘾，因为在施予的同时会得到控制的筹码，这种控制欲会让人深陷其中不能自拔，而受恩者如果不能终止这种施恩，要么在这种关系下最终成为软体动物、精神傀儡，要么起而反抗，背上忘恩负义的恶名。常常看到多年来在背后默默无闻、为了支持丈夫而全身心付出的妻子，最终面临的却是丈夫的背叛，事实上就是这样一种关系，这种关系终究来说是不健康的。
这种解读很难被常人理解，大约因为我们很难理解“平等”二字，也很难理解所谓的“独立人格”。中国社会素以关系连结，只有在关系网中才能定位自己，才能确定自己的价值。因而，各种通过施予、回报所扭结而成的关系网构成了中国人的日常生活图景，在此这程中产生的种种压迫、剥削却往往以道德的名义出现，一旦被扣上“道德”这顶大帽，受恩者除了感恩戴德之外似乎别无选择。
后记：之所以写这篇文章，是因为好朋友已经被这种关系折磨到要去看心理医生并发慢性甲状腺炎，用她的话说，要么两败俱伤，要么憋出内伤。最后她绝望地呼喊，人啊，你一定要放过自己，也放过别人。出于安慰她，我要写，写给我们这些都或多或少作为受恩人也这时那时以施恩人姿态出现的男男女女，如果能多点平等和反思，我们的关系断然不会这样……
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